Bancuri mioritice

-Costele mamă,să nu te mai joci cu Ionel c-am auzit că frate-său Georgel are scarlatină,o boală foarte contagioasă!
-Dar mami,Georgel i-e frate vitreg.
-Da..? Atunci,puteți să vă jucați.

La scoala:
-Bula, maine sa vii la scoala cu bunicul tau!
-Cu bunicul?Poate cu tata!
-Nu, cu bunicul! Vreau sa-i arat ce tampenii debiteaza fi-su cand iti face temele!

oi criminali cu sentinta pe viata erau colegi de celula. Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumate si era alb. Dupa doua saptamini de convietuire in aceeasi celula, cel mic propune negrului sa faca familie cu el, ca si asa aveau o viata de petrecut impreuna.
Negrul intreaba pe alb:
- Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb raspunde putin infricosat:
- El.
- OK, raspunse negrul, atunci poti incepe prin a-mi da niste limbi.

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Sincer sa fiu doamna - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

Suntem femei si trebuie sa ne ingrijim

Am auzit de multe ori  discutii intre femei nu foarte frumoase sau femei trecute de 40 de ani care enumerau motivele pentru care ele nu trebuie sa se mai  ingrijeasca , unele dintre ele motivau ca nu se simt frumoase , altele ca sotii lor nu le dau nicio atentie  si enumerarile pot continua .
 Eu personal consider ca fiecare femeie  trebuie sa se ingrijeasca , nu trebuie sa o faca pentru cei din jur. Este necesar  ca ele sa se simta feminine, sa se simta bine in pielea lor iar parerile  celor din jur (in special a celor rauvoitori  trebuiesc total ignorate).
Sunt fana a produselor Oriflame  de multi ani si mereu incerc sa fie la curent cu noile produse si mai ales sa le testez caltatatea. As vrea sa incerc noile produse de la   The One by Oriflame   de care am auzit ca sunt produse pentru make-up. As sa vad cat de rezistente sunt si aici ma refer la intensitatea culorilor ,cat de bine se fixeaza pe piele si un lucru foarte important  sa nu mi se pateze hainele de la ele ( am avut neplacerea de la alte firme sa raman si mici "cadouri'' pe haine), deci pentru mine acest aspect conteaza foarte mult .

NU UITATI SA FITI SI SA VA SIMTITI FEMININE

Bancuri de la si cu straini

- John – Da, Sir – Adu-mi un pahar cu apa! – Ok sir, – John, – Da, Sir – Mai adu-mi inca unul – Bine Sir – John, mai adu-mi un pahar cu apa.. – Dar Sir nu va face bine atata apa… – John esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?

Sir se urca pe cal invers – Sir, spune John, nu asa se urca pe cal. – Taci ma de unde sti tu incotro vreau sa merg…

 Afis pe gardul unei unitati militare: Din cauza cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment!

 Spune-i unei fete ca este frumoasa si te va crede un minut. Spune-i unei fete ca este urata si te va crede toata viata.

 "Rața cea mai zgomotoasa este impuscata" - China

"Cuiul iesit in afara e lovit cu ciocanul" - Japonia

De ziua pacalelii noi spunem bancuri

O femeie simpla merge la medic:
Medicul-Cate scaune aveti?
Femeia:Apai 4 la bucatarie.4 in sufragerie...
Medic: Nu doamna ,cate scaune aveti cand mergeti la baie?
Femeia: Apai domn'u doctor,nu stiu io cum e cu baile astea noi da la oras dar eu la mine in baie nu am scaun ,am doa veceu ,vana si tasnitoare
Medicul: Doamna draga,eu v-am intrebat de cate ori faceti treaba mare?
Femeia: Apai nu stiu ce sa va spun,Ion al meu zice ca mai mereu fac dintr-o treaba mica una mare......nu prea le tin numaru
Medicul: Femeieee de cate ori faci treaba aia rusinoasa la baie???
Femeia: Ioi domnu doctor de unde stiti ca noi acolo facem treburile rusinoase cand sunt copii acasa??
Medicul: Femeieee de cate ori te caci??
Femeia: Vai domnu doctor apai am suportat tate intrebarile alea rusinoase dar cu asta mi-ati pus strachina-n cap .......


 Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
– Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă!
Mulţimea a amuţit...
– Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat!
Mulţimea murmură şi oftează.
– Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare!
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
– Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre!!!


 - Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare…

 

Proverbe straine

1. Pe când lumea fierbe, noi mai mari, mai mici
   Învăţăm proverbe ce se spun pe-aici,
   Vrem o altă limbă, toţi ar învăţa,
   Lupul părul schimbă, dar năravul, ba.
2. Dai un ban, dar ştii că fierbe,
   Fierbe-n sus şi fierbe-jos,
   Hai la moşu' cu proverbe.
3. Hai la moşu' cu proverbe
   Pentru-n nume şi trei verbe,
   Iar proverbul dureros,
   Hai la moşu' cu proverbe.
4. Avem multe treburi, făţuim oglinzi,
   Fugi după doi iepuri, niciunul nu prinzi
   Vocea ni-i peltică, deci vorbim mai rar,
   Buturuga mică pleacă de sub car.
5. Doamne, ce osândă dinspre glasul tău,
   Ca pisica blândă zgâriază rău,
   Marea mea mândrie în aceasta stă,
   Ce nu-ţi place ţie altuia nu-i fă.
6. Înţelesul scapă, treaba e mai grea,
   Altuia-i sapi groapa, tu ajungi în ea,
   Îmi vei duce dorul, frate grădinar,
   Dar să laşi ulciorul la apă mai rar.

Azi musai radem

Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

 Bat azi in usa la baie:
- Esti dezbracata?
- "Nu" zice cumnata-mea.
- Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Share

Sotia se apropie de sot, care stă la calculator:
-Dă-mi si mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

Un banc pentru moracanosi

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"

 Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

 Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

 O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

 Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?... Bine, dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da' ce se-ntampla acolom ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
-Pai... ma cauta pe mine…