vineri, 8 noiembrie 2013

Un banc pentru moracanosi

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"

 Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

 Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

 O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

 Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?... Bine, dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da' ce se-ntampla acolom ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
-Pai... ma cauta pe mine…
 cainele-tuns-fain

joi, 24 octombrie 2013

Bancul zilei

Î: Cum fac aricii sex?
R: Ateeeent... Ateeeent!

- Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? Întreabă unul la piată.
- Dar de ce vă interesează?
-Vreti să le mâncati sau să le tineti de vorbă?


 Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f........ pe aia care nu au poftă de mâncare.

 Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?


 După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului sau:
- Du-te şi vezi, ce animal am împuşcat.
După un timp acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheama Ion.


 calul-naravas

miercuri, 14 august 2013

Sa radem

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!


Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
- eu sunt Cornel adica Cornelius
- eu sunt Liviu, adica Livius
- eu sunt Aurelian, adica Adrianus
- eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!



Cica o blonda in trafic, opreste si-i apare la geam un copil care cersea. Ii da un leu si merge mai departe. Imediat da iar de copil. "Ma, sunt eu nebuna? Parca am mai trecut pe langa asta!" Ii mai da un leu si merge mai departe. Culmea, in cale ii apare iar cersetorul. Asta se ataca si se rasteste la copil:
-Mai copile, tu ma urmaresti?! Ce naiba vrei?
-Nimic, tanti. Dar daca imi dati 5 lei va arat cum sa iesiti din sensul giratoriu...


 Sotia:
-De ce ai venit acasa asa repede?
Sotul:
-Pentru ca seful mi-a spus: 'Go to Hell'

 Un tip casatorit, pleaca cu amanta la munte..
- Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu.
- Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
- Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta-mea!
 fervexu-supa

miercuri, 7 august 2013

Bancuri despre scoala

In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul .

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

 Merg doi studenti si văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătături. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
- Ce faceți mă aici?
- Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiti, aducându-le cadouri în ajunul crăciunului.
- Care Crăciun mă, acum e luna iulie.
- Daaaa??? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ti-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.

Bancuri de pe la moi

Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai…si timpul trece!


- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?
- A venit in genunchi la mine.
- Si ce a spus?
- Iesi de sub pat, fricosule!


 Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau

-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!

 da-mi-uscatorul

miercuri, 22 mai 2013

Model de pahare pentru nunti si botezuri

marți, 21 mai 2013

Giuly Wedding

Femeia de azi, femeia de ieri

Fiecare fiinta e unica. Fiecare femeie e unica. Vezi ce are ea nevoie in momentul respectiv. Poate ca unora la place sa faci glume sau sa fii amuzant. Altora nu. Fii atent la cea care e in fata ta. Nu aplica o metoda doar pentru ca asa scrie intr-o carte. Exista directii generale, dar tu adapteaza-le la fata locului. Dupa cum probabil stii deja, femeilor le plac barbatii ingrijiti. Nu e suficient sa fie scrisa o firma vestita pe bluza ta, mai trebuie sa o si speli din cand in cand. Sa o asortezi, sa te aranjezi…

miercuri, 1 mai 2013

Bancul zilei

La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara il intreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”

Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau.
La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul:
- Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
- Io porc? Uita-te la tine cum arati!

- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!
- De unde stii?
- Il stii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!

schimbare-status-facebook